Les 2 résument le pourquoi du comment j'aime la Thailande.
D'abord le net.
J'ai largement bouffé mes 5 Gigs de data comme ils disent. En gros, en 10 jours. De 3 G de vitesse, je passe normalement à 380 kbps. Ptit rappel, c'est le contrat 3G de CAT. Effectivement, à 4,5 Gigs, je passe au tarif indiqué. En test réel via la France : 100-150 kbps.
Pas grave, on va faire avec.
Le lendemain, je m'apprête à zapper au ralenti. Je pige pas trop, ça pulse comme jamais! Je vais encore arrêter de boire, ou, plus réaliste, je vais enfin me réveiller!
Je passe aux statistiques TRUE (FAI CAT mais modem TRUE, faut suivre!) et je tombe sur les genoux!
Hiboux!
Cailloux!
ETCoux!
Mate les stats .Monthly download data :8,47 GB
J'ai largement dépassé mon cota!
Transfer-Download-speed ( vitesse actuelle de surf) :3,35 Mbps!!! 3500kbps!!!!!!!!
Avec des pointes à 4Mbps...
Tu piges quelque chose toi?
Moi non plus!
Ça fait 3 jours que ça dure.
J'me vois mal aller chez CAT et leur dire :
-Oh! Y'a un blème : j'ai bouffer mes 5 Gigs de data et, au lieu de tourner à 380 kbps, je tourne à 3-4 Mkps!
Putain de pays! T'y crois, toi?
Culture, j'appelerai ça :
ISSAN ENCHANTEUR.
Rognons te Diou!
J'adore ce pays, cette région.
Le week-end en quinze ( je cause bien
la France!), nous avions le lardon à la maison. Ce résidu de
crevard nous accorde un samedi-dimanche sur 2. Il a sa chambre en
ville, y va à l'école et fait la teuf certaines fin de semaine.
J'lui ai dit:
-P'tit con, ces enculés vous ont pas
préparé un avenir tout rose. Aussi, par précaution, tu prends ce
qu'il y a à prendre à l'école on sait jamais mais, zyva
profites-en , éclate-toi avant la pénurie de bons moments et de
foires. Apprends à te démerder tout seul mais surtout, surtout...
Et là, ayant bien appris sa leçon, il
me répond :
-Je te casse pas les couilles!
Bref, je lui demande ce qu'il veut
manger ce soir : des spaghet's carbonara! Les vrais qu'il rajoute,
avec l'oeuf...
Ce môme a une putain de culture,
culinaire et musicale que j'sais pas d'où ça vient!
Je commence à enquiller le matos
quand, j'entends le bruit d'un pot d'échappement troué qui cale
juste devant la case. C'est une de ces petites bécanes genre cross,
Kawa je crois d'où descend d'un pas pas assuré Toun.
Toun je l'aime bien. Il sort du placard
à crevures y'a un mois. Ça a de l'importance pour la suite.
Il était, est toujours véto de
campagne. Il piquait nos vaches, les fécondait ( avec du sperme
congelé, Ducon, pas lui même!), soignait nos moutons quand on en
avait. Les chiens? Kouaa maa, il en avait peur. En plus, il venait de
temps en temps, à l'oeil, m'aider sur le terrain.
Il est raide, soul.
-Oh, back ham ( p'tit con) t'es bourré?
Qu'est-ce qu'il t'arrive?
Il s'assied et commence un dialogue de
sourd : sa femme ( mia aow) est parti avec le farang same-same loung
Jo, le farangset ( français ) et, tout excité il fait un pétard
avec ses doigts ( un pouchka, pas un joint) et il me met une bastos
dans le front!
Bon! Je me rappelle pas avoir trompé
Gigi ces derniers mois, encore moins avec Mouan, sa meuf, je lui
demande de qui il parle. Si c'est pas moi!
Je comprend que c'est le norvégien de
l'autre côté du pont, qu'est marrida avec la thaie patronne du
karak-billard-bouge du coin. Ce mec est, à vrai dire une
grosse-grosse tête de con. Je l'ai même cherché lors d'une teuf
malgré mes handicaps physiques et moraux... De plus, il est laid
comme le Sarko moyen et Mouan, c'est pas l'genre à se cogner du
farang de merde.
Bon, Toun j'pige que dalle a tes
conneries, tu veux quoi exactement?
-On peux venir avec des potes pour un
rendez-vous et boire un coup?
Com' ti veut, ti choises, y'a pas
d'lézard.
Une plombe plus tard, vers 20H00 les
carbos étaient en route quand j'entend
1-le pot d'échappement troué
2-un freinage-gravier
3- un truc qui tombe
4-une voiture qui se gare
5-des keums qui se marrent et gueulent
???????
Je jette un cil, je vois Toun qui se
relève, remonte la bécane et quatre loustics qui sortent du
pick-up... À Toun!!!
Ils entrent, sortent une boutanche de
cognac thai bien entamée et commence le cirque.
Non, non, j'bois pas de votre merde.
Oui, oui, Gigi peut vous faire à bouffer.Oulah, oulah, y sont tous
bourrés. Fuck, fuck, y sont tous éxcités.
Bon, bon, c'est quoi quoi ton histoire
à la con con?
Merde merde, je bégaie!
Y'en a un moins raide que les autres
qui me narre l'affaire : la meuf du cousin à Toun est partie tirer
un coup avec le neveu de la femme à l'enculé de norvégien, tu
suis? Toun et son neveu sont partis au karak pour défoncer la gueule
du neveu de la meuf à l'ôt' tâche. Il était pas là mais, la
tarlouze de norvégien les a foutu dehors en les insultants. Tu suis
toujours? Alors, ils sont aller chercher 3 potes pour faire la chasse
au neveu et au norska-sa-reum. Et les dessouder!!!
Les 3 potes :
J'en connais un, le moinse bourré
qu'est du bled. Gentil, pas fouteur de merde.
Un keum la tronche à Kalabao,
très-très calme.
Un speedé qui, quand il me parle, a
les yeux de travers, il regarde sur le côté...
Et, le neveu.
L'a pas l'air dans son assiette, l'est
comme un con!
Les autres en ont surtout après le
norvégien. Pour remonter le moral au gamin, j'lui propose une pizza
que je viens de faire.
Mais non, cadeau!
Moi, je tisane de la bière. J'apprends
que Kalabao et Tronche-en biais, Toun les a rencontré en zonzon. J'me
fais un plan, quoique: le calme et le speedé...
Je vaque suivant mes occupations,
glou-glou, pipi, cuisine tout en écoutant les keums.
Toun, décroche son portable pendant
que je pisse et je l'entends dire :
-Eysat...Aka... Meung... Leo, etc.
Aka? Aka? AKA!
Au rencart, Tronche-en-biais me raconte
qu'il essaie de se faire préter un AK 47, une kala!
Ils veulent tirer dans le tas!!!
Mais, le pote qui a l'arme des
révolutionnaires, a l'air de refuser le prêt à court terme.
Putain les mecs, c'est pas cool, y'a
des clients qui n'ont rien à voir avec votre embrouille. Mais,
surtout, là, je dis cela comme ça, hein, vous êtes raides, raides
défoncés, z'allaient faire un massacre mais, dans l'état où vous
êtes, au milieu de nulle part, ce bled paumé, les keufs vont
vite-fait vous retrouver!Ça va finir en western!!
Je leur raconte que la seule fois où
les schmits m'avaient serré, j'étais sous speedball.
Alors, on se calme, demain, ou plutôt
après demain, l'esprit clair, vous faites ce que vous avez à faire,
à jeun, la tête reposée.
Le vieux farang avait causé, ça avait
l'air de les avoir calmé...
Je revaque : pizza.
Je reviens, Toun et le neveu, plus le
pick-up ont disparu. Un autre pote est arrivé entre temps. Parle
bien l'anglais et pour cause : il vient de sortir après 10 piges de
la maison de repos grillagée où il a profité de son séjour pour
s'instruire.
Bon! Y m'font quoi les keums? C'est
plus un resto c'est la cour des miracles, ou plutot le Bronx!
Ce dernier n'est pas soul, ni
yabaatisé. Je lui remets le couvert sur un report immédiat de
l'holocauste. Il est d'accord d'autant qu'il est venu aussi pour les
calmer.
Mais, qu'il me dit, y'a un blème :
Toun et le neveu sont partis chercher leur pouchka.
Bonne nouvelle, ça fera moins de
dommages collatéraux que la kalashnikov!
Ils reviennent, encore plus excités en
brandissant le pétard dans les pognes du cocu!
J'envoie mon môme bouffer ses
spaghettes dans la maison, on ne sait jamais.
Ginette, véridique, est allongée à
la cool sur son divan en bambou et mate un sit com idiot à la TV!
Elle jette un oeil de temps en temps, ça a pas l'air de la
perturber...
On est maintenant trois à calmer
l'affaire : l'anglophone, le calmos et moi.
Toun est d'accord : on leur fera la
peau plus tard, ouf-ouf-ouf!
Ça m'aurait quand même fait chier de
retourner tous les quinze jours environ pour "la" visite au
parloir car, Toun, j'l'aime bien. PS : quand il y était, je passais
le voir.
Je suis en train de vérifier en lousdé
que le cran de sécurité du prout-pouêt-meurs en bien mis car, le
gamin ( le neveu) joue avec de temps en temps. Il se lève d'un seul
coup et part dans la nuit issanoise , à pinces, en direction du
karak norvégien!
Silences... Silences avec un -S- car on
est tous en train de le mater partir sans dire un mot.
Merde les gars, faut faire quelque
chose, y va faire des conneries ou s'faire marave tout seul!
Toun est parti le chercher, le mec
revient en pleurant...
Ils se sont calmés, on a fini ce qu'il
y avait à finir et ils sont partis chez eux.
Du moins, à ce qu'ils m'ont dit.
Le lendemain, j'alpague un écossais
qui traine dans l'coin et qui connait le norvégien. Je lui explique
l'histoire.
Oh? J'en ai rien à branler de ce
connard de scandinave, mais, j'ai pas envie que Toun retourne au
placard pour une histoire de cul. Alors, Scottish, dit à ton pote...
J'ai appris plus tard que le norvégien
était retourné en Norvège. Sa meuf avait vendu le
karak-billard-bouge et s'était sauvé en famille à Phuket.
Toun est venu quelque temps après pour
m'aider un euthanasier un de mes clebs en phase terminale, on a bu
une bière en se racontant des conneries...
La vie poursuit son cours tranquille en
Issanie.
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