Tout d'abord, un grand merci aux dignes représentants des forces de l'ordre, aux matons de la prison d'Aarhus et au régiment de marche du Tchad de m'avoir fait passer de ça :
Étude technique des photos :
La première. Déchirée sur le coin en haut à gauche car, le jour de mon expulsion, fallait speeder pour prendre le max d'affaires dans mon taudis, c'est à dire rien, ou presque.
Pourquoi cette tof?
Au premier plan, une Carlsberg Elephant. MA-LA meilleur bière du monde. Idéale les lendemains de descente, les " Sundays morning", plutôt, à cette période, les " tous-les-jours morning"!
Les fringues : du pur R&Roll destroy. Tee-shirt blanc sous chemise à carreaux en coton. Clââsse! La veste en jean sous le teddy , le tout, bien sur, crade et odorant.
Mal... Malodorant !
L'écharpe autour du cou? Pour soutenir mon malheureux bras, non pas à cause de la pompe plantée dedans mais, à cause ( véridique!) du petit doigt de la main gauche cassé lors d'un vol de...Vélo et de la chute qui s'en suivit.
Vite fait l'histoire : raid'déf, on vol un spad à la sortie d'un concert avec Marco, notre guitariste. Il conduit, je suis sur le porte-bagage. Il se casse la gueule et moi avec. Douleur de merde à la main que même le speed-ball n'atténue pas. Direct, 2 heures du matin, les urgences de l'hosto.
Imagine....
Moi qui pleure pour demander une piquouze de morphine, du grand cinéma. Marc, qui déambule dans les couloirs avec le fond de JB qu'il a sauvé de l'accident spectaculaire. Mes cris de douleurs, les : "sauvez mon pote, sauvez mon pote" de Marco. Lequel, devant l'incompréhension du personnel hospitalier, se met à braquer la pharmacie des urgences...
Y nous ont ch'té dans la rue par la grande porte, dans le froid, les ténèbres, la misère, le trottoir...
Là, où on était chez nous.
Deuxième photos.
J'ai donc trainé dans un placard à racailles quelques semaines, désintoxiqué à l'insu de mon plein gré, expulsé et ramené de force par nos bons gendarmes faire un stage d'une pige dans un camp disciplinaire de la valeureuse armée française.
Chez les oufs!
On s'aperçoit d'un changement manifeste de morphologie! Du muscle et même, des abdos! Merde! Y'a longtemps!!! Le regard est plus " rieur", plein de vie, je suis sauvé!
Ma première année en Thailande suite à ces péripéties toxicomanes. Mais, oh? Faut pas rêver, y'en a eu d'autres et, en Thailande.
Bref, une de mes rares apparitions sur les bancs de sable qui te rentre dans le slip quand tu t'allonges pour la bronzette.
Le slip! Fashion 80's! Gros traits violet-bleu-blanc délavé.Je l'avais volé en train de sécher sur la corde d'un de nos voisins au village, Soi Veera. Je ne voyais pas l'utilité d'investir dans un maillot de bain alors que le but du jeu, c'était surement pas d'aller se baigner, non?
D'ailleurs, au retour en France, la plupart des gens ne croyaient pas qu'on venait de passer 4-5 mois en Thailande devant la blancheur immaculée de notre peau!
Comme le vampire de base, on ne sortait qu'au réveil, vers 17H00, l'heure de l'apéro...
C'était les eighties, comme on dit en anglish.
Plus de 15 piges plus tard, on se mariait, Gigi et moi.
Je t'avais prévenu, c'est du vrac...
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