CULTURE

De Jeufdepangdanstoncucul dans : La Gaga-zézette de Pangdanstoncucul, le 26 fevrier 2012.

Éh oui mes z'amis, de retour du retour aux sources du pays merveilleux de mes périples fantastiques d'antan, l'éternel Iran aux géniaux dirigeants abhisitiens, je reprends z'enfin la chronique féerique de ce charmant village issanienois de Pangdanstoncucul, ampheur Detareum, changwat Lalopsa.

Pangdanstoncucul, ampheur Detareum, changwat Lalopsa.

Que d’événements imprévisionnels se sont passés pendant mon absence ! Loin des artifesses sulfureux de la City des Angels, le fier paysan issanoinien s'affaire dans ses rizières pour balancer sa daube d'engrais chimique qu'il a acheté à crède et qui va lui couter la peau du cul, le quart de la revente de son riz pourri au putain de grossiste noich qui va en profiter pour le niquer encore plus sur le prix de la tonne.

Sempiternelle Thailande  que j'aime!  Les charmants petits z'et petites z'écolières,( slurp), s'en sont retournés dans leur tenues sexys, pardon, tenues bien proprettes, sur le chemin de l'éducation et des valeurs z'inhérentes au respect du groc' farang que je suisse !                                    

LE PARADIS

Dans le registre de l'état civil, rien d'important si ce n'est que durant mon voyage, Mae Kalii, charmant vieille peau de 90 piges a cassé sa pipe en avalant de traviole son béthel matinâl.

Je suis sûr que, le petit Djiseuss qui est au ciel, l'a recueillite auprès de lui, au pied de sa natte dorée parsemée de pétales de pavots car, les pétales de pavots, à part en décoction, hein...

LE PARADIS

Mais, vâlâ-t'y-pas que mon très cher ami, Back Noi ( mister Small en anglish!) vînte en notre demeure nous remettre une enveloppe nous invitant aux z'épouzailles de sa déflorée mais néanmoins bonne Noi ( z'ont de l'imagination!), sa fille.

Je me réjouissait d'avance de cette cérémonie typique de l'Issanoiserie profonde dont je vous ai compté les moindres détails caractéristiques dans un autre article du 9 Juillet 2011-lien-.

En fait, y'a pas trente six solutions : ces conneries me cassent les couilles au plus profond!Ce cinéma à 2 bahts, le keum bourré qui vient te les briser : farang-farang mii boulet mai ( putain ! c'est toi l'boulet Ducon :Farang, t'as pas une clope), toutes ces tâches qui veulent te refourguer un verre de leur merde de lao kao, leur bouffe hyper épicée, leur porc pas cuit-rouge (!), leur zique à côté de la quelle Dalida serait la Reine du Rock bref, une teuf d'enfer !

 

 

Donc, soit je connais pas le mec qui organise la sauterie : il se carre son enveloppe dans l'cul, pas d'thune et j'y vais pas.

Soit, j'lui ai causé une fois : il se carre l'enveloppe dans l'cul, pas de thune et j'y va pas. ( j'ai changé : j'y vais pas et, j'y VA pas).

Soit, je le connais, c'est un connard et... Dans l'tarma sans vaseline !

Mais Back Noi, l'est tigen. Un peu Gogol mais... Tigen. Je l'aime bien, il m'aime bien. On a déjà, d'ailleurs, commencé à parler PACS !

Début des festivités à 6 plombes du mat avec les bonzes...

T'as raison, on déboule à 9 heures, 300 teubas dans l'enveloppe, 30 minutes chrono et on s'casse !

Mais, tout ça, c'est parce que Back Noi il est tigen. Tigen...

Je fends le regroupement des 10 pélerins qui bloquent l'entrée du « parc » de mon pote : coutume ancestrale, ce sont la famille et les amis du marié qui sont arrêtés par 4-5 vioques de la famille adverse, qui tendent une ceinture en simili-argent devant eux et qui, après palabres et 1 ou 2 boutanches de lao kao laisseront enfin le marié rejoindre sa dulcinée...

"Dégage, pousse-toi, non je veux pas de ton breuvage à la con, non je danse pas je suis handicapé !"

Le Poo Yaille Ban m'alpague. Délicieux personnage, un genre de maire qui prend bien soins de ses administrés. Présent à toutes les cérémonies, mariages, décés, naissance, première dent du petit dernier, premières deuchs de la future Miss Pattaya.

Cool le vieux, il a fait ses classes à la grand-grand-grand ville Khrung Thep (Bkk) et, il en a ramené une expérience de gestion contemporaine et moderne pour sa modeste mairie de l'issanoinoiserie profonde. Charmant Monsieur. En fait, il est toujours là quand on peut se souler la tronche et bouffer à l'oeil. En plus, il en arrive à faire oublier à ses «  chers administrés » qu'il s'en met plein les fouilles !

Admirable représentant de l'ordre établi et du respect d'autrui...

Quatre bouchées de kao nio, un verre de coke et na tchave.

Mais, c'est parce que, Back Noi, j'l'aime bien. L'est tigen...

D'autres reportages passionnants sont en attente, je vous tiens en haleine baveux que vous êtes.

Je vous tire ma référence mes z'amis et comme on dit chez nous :

PAILLE CONNE DEUX !

Ce qui veut dire en bon gaulois :

Casse-toi connasse et plutôt deux fois qu'une !

COMMENTAIRES :

Jeuf, que dire devant ces récits d'un autre temps ? À bientôt mon ami pour une bonne bouffe bien de chez nous : j 'emmène le camembert.

Ricky l'Arsouille. 12/13/2555

De Jeuf , réponse à Ricky l'Arsouille :

Et ouiche mon Ricky, je suis si bien dans mon généreux village de Pangdanstoncucul ! Fait beau à Paris ? 555, je rigoooole !

L'écrivain sheakspirien des rizières a encore frappé ! C'est avec avidité que j'ai parcouru ces quelques lignes sur ton pays enchanteur qui me donne des frissons ginécologiques clitoridiens à chaque lecture. Bisous baveux à toi, Jeuf Hugo !

Émilienne Deuxquilatienne 13/15/2555

De Jeuf, réponse à Émilienne Deuxquilatienne , trois qui la pine :

Modestement , très chère, c'est l'apanage des grands z'auteurs de relater le quotidien des mortels dans cette issanoiserie surréaliste.

Un otografe ?

Pète un coup, Jeuf et... Gros bizou!