Jean Claude Hélène...
Pierre Richard, Claude François, Herbert Léonard, Jean Richard, Jean Claude Hélène : le décor est planté!
Bon, j'te demande de lire ma daube jusqu'à la fin, faut comprendre.
Car, j'ai pas aimé!
Mais, j'ai redécouvert le plaisir de lire dans les chiottes, en me vidant le trou du cul. Pas que le bouquin soit bon juste pour se torcher, non,non, non! J'vais t'dire, quand j'étais pris par une lecture ( Play Boy, polar, mots fléchés du Parisien...) je pouvais rester une plombe aux gogues.
Ouais, pas aimé ou, sans plus.
Oh! Ta gueule! Tu vas pas demander à un keum ( moi) qu'a vu passer sur sa table de chevet, (quand j'avais un lit), entre un kil de rouge ou de sky ( pinard ou whisky), entre une pompe ou un ticket de trome (veinal ou nasal) , entre du papier à cigarettes et un cendrier dégueulant de mégots, qu'a donc vu passer toute la bibliothèque noire de Bukowski poèmes inclus, tu vas pas lui demander de bander pour le Jean Valjean de l'Asie du sud-est? Non?
Par contre, quoique, sinon, en fait, à travers ses écrits le gadjo a l'air sain. Donc, pour la majorité des gens normaux, pour les morgans de la Thailande ou de la Thailandaise, surtout pour ceux qui veulent découvrir LA Thailande et le monde des durs de la feuille ( pardon! On dit : les sodomisés du conduit auditif!), pour les pleureurs dans les chaumières, ce bouquin vaut le détour!
Ça en jette!
D'ailleurs, cimère JCH, (pas BHL, faut pas déconner non plus) : tu m'as re-donné l'envie d'écrire.
Ça fait plus de trente piges que j'me traine un boulet de première : Gigi.
Elle a un handicap majeur, c'est une naine.
Grande, TRÈS grande gueule mais, très petite.
Minuscule.
Ouais! Titre du bouquin: Les minus de Pattaya.
J'vois déjà le scénario : l'achat d'une échelle-portable-pliante-sac-à-dos pour pouvoir lui rouler une pelle à tous moments de la journée.
Pour ne pas à avoir à m'agenouiller comme un vulgaire croyant pour me faire téter l'poireau.
Changer mes santiag's pour une paire de tongues en plastique pour éviter d'écraser elle et ses congénères trop durement.
Investissement minimun ( tiers du prix) pour leur monter une école à l'échelle!
Pis, j'passerai chez Pivot ou PPDA et Ruquier : Bisou, main sur ses couilles "Salut Lolo, ça roule ma couille?".
Pis avec l'ôt; là, c'est quoi son blaze à la con? Besson, Luc, on embauchera tous les gogols qui trainent, des nains, des sourds, des aveugles, des sidaiques, Sarkozy, des glocomés sirupeux, des arabes, soeur et petite soeur Emanuelle ( paix à leur âmes) et Gigi, et oim, of course, pis tous les niqués par la vie.
Gros budget, on fonce à Las Vegas, on se défonce tous avec ce qu'on trouve et on fait un film :
Las Vegas Gogolio.
Putain! Le prix nobel de la paix, Oscar, Cesar, Batard, on rafle tous les prix!
On encule tout le monde et...
Bon, t'as rien pigé?
Achète le bouquin.
I am doll eyes
Doll mouth, doll legs
I am doll arms, big veins, dog bait
Yeah, they really want you, they really want you, they really do
Yeah, they really want you, they really want you, but I do too
I want to be the girl with the most cake
I love him so much it just turns to hate
I fake it so real, I am beyond fake
And someday, you will ache like I ache
Someday, you will ache like I ache
I am doll parts
Bad skin, doll heart
It stands for knife
For the rest of my life
Yeah, they really want you, they really want you, they really do
Yeah, they really want you, they really want you, but I do, too
I want to be the girl with the most cake
He only loves those things because he loves to see them break
I fake it so real, I am beyond fake
And someday, you will ache like I ache
Someday you will ache like I ache
DOLL PARTS.
HOLE
Pour toi mon amour...
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