Certains ne m'aiment pas...
C'est peu de le dire!
D'autres voudraient bien me défoncer
la gueule...
Ben, on peut toujours essayer mais, je
prends cela comme une forme de censure:
On lui casse les dents, il fermera sa
gueule!
Hein? Le net? L'ordi? Le clavier
zxcvbn (qwerty en bas, quoi!)?
Comme certains sont d'anciens
tortionnaires militaires, d'autres d'anciens mafiosis en fuite ( y'a
de tout en Thailande!!!), des keufs, oui des anciens keufs : on lui
écrase les doigts un par un avec le marteau...
Bon! Ça fera 10 tâches de plus sur la
syntigraphie de mon squelette, parmi la trentaine de plus ou moins
gros points noirs déjà présents, mais, j'écrirais avec mon nez.
Ou, ma bite!
Cherche sur Google: syntigraphie
osseuse ( nucléaire).
Mais ouich, je prends cela pour de la
censure mais surtout de la connerie, de la vraie, la veaufienne!
Faire taire le bouffon, le fou du roi,
le comique destroy.
Aussi, par solidarité génétique avec
mon frère Dieudo, qui lui , a vraiment son lot de censure ( chu un
rigolo, c'est le cas d'le dire, à côté de lui), j'ai écris,
modestement, surtout sans prétention, ce petit sketch :
RADIO BLOG-BRANQUE REÇOIT DIEUDONNÉ
Décors : une salle de dirèque radio.
L'animateur:
-CHERS Z'AUDITEURS Z'ET Z'AUDITRICES
BONSOUÈÈÈÈRRR!
On sait pas pourquoi mais, ce connard y
gueule...
-BIENVENUE SUR RAAAAADIO BLOG-BRANQUE,
LA RAAAAADIO QUI VOUS MANQUE!
Ce soir ( il se calme) nous avons la
joie, l'honneur et l'exclusivité sur RAAAAAADIO BLOG-BRANQUE, de
recevoir le péstiféré des ondes, le sidaique des médias, le gros
enculé de service j'ai nommé : Dieudonné M'Bamboula M'Bamboula!
Sous vos applaudissements...
Silence.
( Radio).
Dieudonné:
-M'Bala M'bala.
Le speaker:
-Comment? Ah ouich : M'Bonjour
M'Bonjour!
Désolé, Dieudo, je ne parle pas le
petit négre!
HA HA HA!
Tous de suite, la régie me signale une
première question Twister pour Dieudo. De Moshe Dayan, ça commence
fort comme pseudo: Salut le négro, d'où te viens ce prénom de
chiasse Dieudonné? Et, pourquoi pas, plutôt : Allahvolé?
Dieudo?
-Bien! Effectivement, ça vole haut
d'entrée mais, je n'ai rien à cacher, je vais m'en expliquer.
Comme chacun le sait, je suis,
disons...Noir! Un négro. Mon père est d'origine africaine,
camerounaise. Orphelin, il fut élevé par les missionnaires jésuites
de la Sainte trinité du Père, du Fils et de Pif le chien. La nuit,
dans les dortoirs, les pères avaient l'habitude de passer pour la
dernière prière et les attouchements conséquents. Prenant l'agneau
égaré par derrière et par les épaules, secoués de spasmes, ils
criaient de plus en plus fort :
-Dieu te l'a donné! DIEU TE L'A DONNÉ!
Ce petit bout de phrase est resté dans
les anales (!) et, mon père s'en est souvenu à ma naissance : Dieu te
l'a donné-Dieudonné.
Si, effectivement, mon père avait été
élevé par les mollahs de la Sainte Mosquée du Tajine aux haricots,
pris en levrette vite-fait dans les couloirs, le guide spirituel
criant :
-À la volée! À LA VOLÉE!
Mon père m'aurait appelé
:Allahvolé...
Le speaker :
-Merveilleuse histoire, j'en ai la
larme à l'oeil! Un genre d'anecdote qu'on aimerait entendre plus
souvent!
Question suivante?
De Benjamin Metamiaou : Bamboula,
est-il vrai que les noirs ont une bite énorme proportionellement à
leur cerveau atrophié? C'est à dire, qu'ils ont des grosses queues
mais une cervelle de mollusque?
Dieudo :
-Tout à fait Riri, Maitre Faurisson,
dans un de ses nombreux ouvrages controversés, nous signale
scientifiquement la comparaison. Or, moi, Dieudo, j'ai une bite de 10
cms en érection... Imagine mon QI et le poids de ma calebasse!
Proportionellement parlant...
Speaker:
-Ça tweet, ça tweet à tout va, ça
répond aussi sec, de Simon Ahmadineja, agent infiltré du Mossad:
anti-sémite, antisémite, ANTI-SÉMITE,
ANTISÉMITE!!!
Dieudo :
-Veuillez répéter la question, SVP?
Speaker:
-Dieudo, peut-on revenir sur la genése
intrinséque de ces péripéties kafakiennes qui s'abattent sur
vous-toi?
Dieudo :
-Merci, tout d'abord de me recevoir
car, en fait, j'ai un peu perdu l'usage du micro. Mais, là dit donc,
je vais profiter de cet espace libre et sans censure pour tenter,
encore une fois, d'expliquer à vos z'auditeurs les...
RAAAAADIO BLOG BRANQUE!!!
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vins sud africains élaborés à partir des meilleurs ceps côtes du
rhonois. Force! Gout! Couleurs chatoyantes! Vomi nauséabond et
gueule de bois assurée!
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13-14 degrés, rouge ou blanc, mousseux, 300 teubas la boutanche pour
tout alcoolo qui se respecte!
MONTCLAIR?
JE N'Y VOIS PLUS CLAIR...
Dieudo:
-...C'est donc un complot ourdi par le
lobby...
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Aaaaaah! La nostalgie camarade! Te
souviens-tu de tes premiers z'ébats fumigènes la bouche de traviole
accroché à ton thai stick? Ces parties de rigolades champêtres
dans les vapeurs du petit matin et de la beuh thailandaise?
Oui?
Nostagie? Regrets z'éternels?
Qu'à cela ne tienne: fi du
remplacement par des courgettes, du tapioca et de choux de Bruxelles
dans les ex champs de pavots du triangle d'or, le LAO STICK te fera
oublier ces temps bénis opiacés et te procurera des sensations
similaires.
Lao Stick, 1000 teubas les 100 meugrs,
une patate douce le kil...
Dieudo:
-...voilà donc ma vision des choses!
Speaker:
-Grand merci Dieudo pour tes
explications, je compléterai en ajoutant : la langouste ne passera
pas!
Toute suite , malheureusement le temps passe trop vite avec toi, Dioudou, la
dernière question twister and rocker de Jean Marie Lelapin:
Est-il vrai, faux-cul de négre, bronzé
syphilitique que, selon la rumeur, tu passerais à l'ennemi en te
convertissant à la juiverie, pardon, au judaisme?
Dieudo, géné, perturbé comme un
muslim pris la main dans un sandwich jambon-beurre:
-Argh! Jean Marie!!! Judas, faux
frère...
Niais-je tant vécu pour cette infamie?
Eh oui! Mea culpa bibendum... J'ai
craqué...
Tu m'as eu!
Rien qu'hier, j'étais z'à la
synagogue pour me faire raccourcir le prépuce avec une perceuse
électrique... Oui, je sais mais, c'était pour prouver l'étendue de
ma foi!
J'en avait plein l'cul, je voulais
retrouver le feu des néons, les feux de la rampe, le public, le
vrai, TF1, TF2, TFC et tous les médias institutionnels, je voulais
retrouver... La Foi et, surtout, un putain de compte en banque avec
7 zéros !
Je suis, du coup, en contact avec
Lilly Semoule et Gras du Mollet pour un trio comique pas piqué des
hannetons! L'humour, le seul, le respectable!
Et, avec mon z'ami Bernard Henry Lemmy,
de Motorhead, nous allons tourner un film sur le mur de la
merveilleuse plaine du Golan avec la sublime Ariel et le décapant
Homo dans les rôles principaux intitulé :
PALESTINIAN NO PASSARAN !
Vâlâ vâlâ...
Silence...
Radio...
Le speaker se gratte les couilles de
désespoir, Dieudo hum-hume ( du verbe humhumer)...
Silence nucléaire...
Dieudo se lève lentement, s'époussète
sa djelabah, droit comme un étron, fait un geste auguste...
Et gueule ;
-UNE GROSSE QUENELLE DE 155 DANS TON
FION : C'EST POUR D'LA RIRE!!!
Speaker :
-Oui? Oui? Allo la régie? Quoi? Le
CRATAR ( CRIF et BETAR réunis) a fait fermer la radio? À coup de
barre à mine juridique? Allo? Oui? Non?
ANPE? Moi?
Prison? Enfer? Dieudo?
Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip-Bip.
Silence radio...
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