CULTURE

Ben j'vais mettre ça dans culture, hein, c'est de l'écrivaillonage, une autre de mes fameuses anecdotes...
J'en ai causé y'a pas longtemps, autant battre les couilles quand elles sont chaudes, isn't it?
Les couilles? Tu vas comprendre pourquoi.

LA SCINTIGRAPHIE AUX NUCLÉAIRES.

Ça faisait plus de deux piges que ça durait...
Accident de moto, les os sur le bitume, SAMU, urgence, opérations , un an et demi à l'hosto avec des allers-retours à la case.
Le bon docteur Baraillé, notre "médecin de famille", un toubib comme on n'en fait plus me convoque...
-Monsieur Olida ( 125 kils de barbaque!), va falloir penser à consolider, histoire de, enfin, palper la neutch de l'assurance!
-Pas d'lézard, doc, ça m'va.
Y me prescrit une "scintigraphie aux nucléaires"...
C'est quoi s't'embrouille? Lui aussi?
Tu quoque mi dottori?
Comme les autres fils de pute, tu veux te débarrasser de moi? M'atomiser, me désintégrer, me maraver?
Y m'précise que, c'est un examen courant, qu'avec la charpie de mes os et les staphilos conséquents ( le blanc, le doré et 2 mutants! Y'a qu'moi, des mutants!!!), fallait vérifier que, disons, on ne sait jamais, quoique, y'avait pas le crabe. Le cancer des os!
Ben voyons...

Rencard pris pat téléphone à La Salpetrière. Ou St Louis, me rappelle plus.
Jour D, Day J, je gare la caisse sur le parkinge de l'hosto. Je sors mon quintal et quart du carrosse et me traine encané à la reception.
Sans déc', encore le sketch des inconnus : une doudou antillaise au téléphone me fait patienter :
-Attend dis-dons Ghislaine, j'ai un patient... C'est pou'quoi?
-La scintigraphie, s'il vous plait?
-Ah mais dis-donc, c'est pas comme cela que ça se passe le monsieur, faut p'end'e 'endez-vous!
-Ça y est...
-Ghislaine, attendez là, je m'occupe du client. Quoiiiiii? La petite My'iam a eu sa p'emiè'e dent?
Une infirmière passe, je lui demande où est la scintigraphie
-Troisième avec l'ascenseur à gauche? Merci.
Je me dirige vers l'ascenseur, j'entends Doudou qui gueule:
-Mais, missié, le g'os là, où y va celui-là dis donque???
Ascenseur prévu pour 20 personnes. Moins moi, reste 17!
Tout le monde fait la gueule là-dedans, normal, c'est pas Dysneyland, on est là parce qu'on va crever. Ou sa grand mère, ou son fils...
Sauf le djeune interne en blouse blanche qui s'la pète entouré de deux p'tites infirmières mich'tos :
-J'ai réussi mon intervention hier, j'ai abrégé les souffrances de mon patient : il est mort! Vous me diriez, en phase terminale...
Ding dong, troisième, les candidats Tchernobyl sont priés de descendre.
L'accueil est plus cool : Monsieur Cochonou, ouiche, en salle d'attente une infirmière va s'occuper de vous.
Y'a déjà du trèpe en attente , impatient de se faire sodomiser. Non! Atomiser.
Ça dure la journée s't'affaire : la meuf vient me prendre du sang, avec une pompe que même si tu shootes un éléphant, y fait une overdose! Pute, elle me nique au moins un litre de raisiné!!!
Je patiente. On nous amène à calès. À  manger, abruti! Truc sous cellophane hyper crade mais, j'ai les crocs.
Reste un yahourt. Qu'est-ce que tu veux que je foute d'un yahourt. En loussdé, je mate que le plateau d'un retardataire, ou plutôt absent reste en rade. Ni une ni deux, je l'enquille...
Repu, je tape la sieste du gros porc.
L'infirmière revient, me réveille et me refourgue la pompe de sang dans les veines.Pipi-caca-popo qu'elle me dit, faut se vider pour l'examen.
2 plombes plus tard, un ti chauve-lunettes en blouse blanche me hèle:
-Monsieur Porcinet? Pipi-caca-popo? Okéé! On y va.
Dans une pièce obscure, je me dessape et mate l'engin : un grand mécano sous lequel je vais m'allonger... Des bouffées de claustro me prennent la tête. Pas pire que L'IRM ( j'ai jamais pu!) car, un Mécano, hein, c'est plein de trous!
M'allonge en slip pas rassuré. Le truc se met en marche dans un bruit de loco à vapeur.
La totale!
Une demi-heure? Une heure?Ça s'arrête dans un crissement de rails de TGV qu'a écrasé un troupeau de vaches normandes et je me tire vite fait de ce bout d'ferraille angoissant.
Le radiologue en chimie nucléaire  me dit de me rhabiller pendant qu'il attend la radio.
Bon, vu mon état d'handicap et de grossesse, il a le temps de sortir et d'afficher sur un mur lumineux la tof avant que j'ai fini de remettre mes lacets.
Y m'cause, y m'demande en se grattant son crâne presque déplumé:
-Vous venez pour quoi en fait?
Moi:
-??? Euh??? Pour ma jambe droite, accident d'moto, staphilos, etc, pourquoi?
En décrochant la radio, en venant vers moi, il m'explique : on isole les globules blancs de votre sang, on les irradie, on vous les ré-injecte et, les globules ont la particularité de se fixer sur toutes parties de votre squelette qui ont eu des incidents ultérieurs, depuis votre sortie de l'utérus maternel... L'irradiation les fait apparaitre sur la scintigraphie.
T'as pigé?
Tous tes os qui ont eu une cassure durant ta vie post utérine sont scotchés par les globules blancs.
Et là, le keum me montre à la lumière, la radio de mon squelette!!!
Putain! Y'a des points noirs plus ou moins gros de tous les côtés de ma carcasse!
J'ai eu un sourire, sans déconner car, y'avais des fractures que je me rappelais même pas!
Bon, jambe droite, jambe gauche, OK!
Genou gauche, okééé!
 Mon nez, OK!
Sur le crâne??? Ah ouais, le coup de planche lors d'une baston entre bandes mais, putain, ça date de Mathusalem cette histoire. Non, de Sarcelle!
Le poignet gauche, certains doigts, l'épaule droite, les côtes, le gros orteil, etc.
Pis j'ai eu le flip:
-Oh! Boss? Toubib? Là, là, c'est quoi?
Deux grosses boules noires aux niveau des couilles, de mes couilles!
-Ah! Là, pas de problème, les globules blancs aiment aussi à se réfugier dans les testicules. Ne vous inquiétez pas, elles vont bien.

J'ai été consolidé, j'ai pris le pactole de l'assurance et on s'est cassé avec Gigi et le lardon en Thailande.
Sur ce coup-là, j'étais content : tout cassé mais, de la thune, j'avais pas le cancer et...

MES COUILLES ÉTAIENT EN ÉTAT DE MARCHE POUR LE GRAND SAUT!!