EN VRAC, EN VRAI ET, COM'ÇA VIENT: TOFÀLAC CULTURE

Ça y est! J'le vois déjà, mon lecteur, commencer à se palucher : des photos ineptes et du travail de méninges...
J'le répète, ce site n'est pas qu'un site de cul, seulement, j'habite aussi, dans un bled de merde à quelques encablures du Laos. En Thailande!
À la campagne, quoi! Chu un, le, THE HOMME des rizières!
Mon cul Jeffouille! J'te vois mal, gros lard que tu es, suffisant comme un Sarko moyen, te taper le boulot de la riziencul'ture! Moi non plus, d'ailleurs, quoique...
Y cause de quoi encore, le gros con?
Cherche l'homme des rizières sur Gogol 1 er, t'auras le plan de l'enfer, plutôt, des rizières.
Bref!
Chu dans un cirage de merde : ça sent le sapin! (En fait, ici, c'est plutôt du contreplaqué peinturluré de jaune. Comme on fait brûler le cercueil et le maccab', on va pas gâcher du bon bois ou alors, c'est qu'on a du blé donc, de l'aura.).
Me sens pas vaillant. Descend au terrain au ralenti, la gueule dans l'sac, l'sac de merde piano mais pas sano. Plutôt, insano!
Tiens-t-il doncqueuh, m'en vais refourguer un peu d'came aux poiscailles, histoire de tam boun, d'être zen, de susciter le pardon du Père Noel Éternel qui z'êtes z'aux cieux, amerde, on sait jamais.
Je me dirige d'un pas chancelant, nauséeux ( putain! L'est où le temps où je sautais de scène, un mètre plus bas, avec ma basse, déchirant le jack de l'ampli pour aller danser avec les teupos? Et, pas plus tard qu'hier, y'a vingt piges, quand je sautais sur la scène du karak de Belleville, sur "Rock around the clock", que j'me prenais le plafond sur le crâne, que j'me cassais la gueule sur la table des noichs qui bouffaient leur fondue à gauche du trampoline, qu'ils m'ont tous ch'té dans le caniveau de la rue de la Fontaine au Roi?), chu vioque et démonté quoi! Pas défoncé!
J'arrive donc près de la case qui sert de refuge à Ya et ses mômes, où est stocké la bouffe des poissonidés ( c'est leur RACE de pute!).
Ya?
Une gadjie de Sisaket dont le mari a le dass, dont les beaux parents l'ont j'té dehors car elle a refourgué le cancer des PDs à leur fils ( Ya est séronég', séronégative connard, elle est pas noire!), que sa reum à Ya elle squatte un temple de Sucemaquéquette en blanc, que son reup est avec sa mia noi à Chonchon et que... Elle sait pas où aller. Sacré Ya : elle est tombée avec ses bâtards sur les bons samaritains!
Dedieudonné! Elle est longue cette histoire...
En arrivant devant le dupleix à Ya, pour prendre la bouffe des poissonous( Tu suis?), je marche sur un grand bâton qui, au lieu de faire :" Crac", fais, SLIIIIII, se dresse et me met un coup d'chicot!!!
Un putain, non : un enculé de serpent d'au moins 2 mètres!!!
J'ai une jambe de valide, elle me permet de sauter en arrière et que l'aut' tarlouze il pique dans le vide.
Et là, y'en a qui croit que j'suis une chiure de beauf à cause de ça, j'ai 4, quatre malinois qui fondent, (dans l'sens speedent) sur Kaa!
J'adore ces clebs: ils sont intelligents, peur de rien et ils m'aiment, eux... Un bordel qui me rappelle ma jeunesse!
Tu vois 4 fous furieux qui déboulent sur ta gueule, t'as beau être un snake, t'as les boules!!!
Y s'na tchave dans l'hôtel de Ya ( voir plus haut). Tu suis?
J'appelle Gigi, spé du serpent-pan dans ta gueule et j'attend...
Elle déboule, mon épouse-pouffe, fait un trou dans le mur de paille ( les trois petits cochons halals) et, stoïque, a quand même une certaine hésitation..
-Il est grand... Il est gros...
Je prend un grand bambou, le passe sous le lit à Ya ( voir, etc,) et lui met un coup sur la tronche. Ce con, il attaque violemment le bout de bois! En gueulant comme un chien! Véridique : RAAAAAAAG!
C'est quoi s'truc? Terminator?
Ginette va chercher les voisins pendant que je planque et calme les clebs.
Y ramène un spé du serpent, celui qui y'a 2-3 piges avait attrapé un cobra royal chez l'avocat voisin.
J't'essplique pas le binse, on est Gigi et moi en planque avec une bêche dans les mains.
Pas peur mais, pas fiers...
4 keums déboulent. Y'en a un, le pro, qui se fait avec un ersatz de corde au bout d'un bambou un piège.
Prout, ça tombe bien : j'ai le Kodac sur moi!
Tofs, Tofs, Tofs!
Re-prout, chu pas Philou Bi, le tofographe de ces dames, plus de charge!
Ça dure, sans déc, au moins une plombe. Fait noir dans la case, on voit juste le bout d'bite géant!
Qui bouge et qui donne des coups d'boules au bambou.
Ngou machin, ngou machin, ngou machin.
Moi:
-Anatalaille booo ( cause lao : booo) Dangereux?
-Thai! (pas thailandais: tu crèves!).
Devant la complexité de l'adéquation de la capture sain et sauf du terroriste, le mec du RAID me demande ma bêche.
-Mohamed le bougnoule d'Al Quaida Ban kouskous, j'va t'crever!
Bim, Bam. Boum ( tu connais Pim Pam Poum?), Merhadsnake y crève.
Et y gueule avant de crever!
Je savait pas que les serpents pouvaient causer, véridique! J'ai cru un moment que les chiens étaient à côté :
-Allah akbar, Allah Akbatard qu'il disait!!!!
Sitôt dit, sitôt fait, les keums se cassent en emportant le serpent.
-Oh? Y vont où?
-Toom, ils vont le cuire..........
-Okééé! Comme disait l'ôt' pédale de pôte à Sarko, l'ancien du Splendid Christian Clavier, attendez, je recharge la batterie et je fais une tôf! C'est pour le keum qui me lit sur internet.