FICTION    CHAPITRE, ALLEZ, DISONS : 6

                                          LE BON, LA BRUTE, L'OS ET LE RIZ.

De Chianmaille au garde-à-vous devant le bureau du président :
-Môssieur le Président, l'heure est grave! Le destin, l'honneur, la gloire de la France sont en danger!
Sarko, assis à son bureau. (Hein? Il est debout? Pas grave reste assis Nico) :
-Abrégez, Valmont, abrégez.
-Maitre, pardonnez l'effrontement du misérable petit scarabée que je suis mais, y'a un putain de merde de lézard dans l'riz!
-'Brégez, 'Lmon, 'brégez...
-D'après le résultat définitif et complet des RGs.... Vous n'êtes pas au second tour!
-... ??? !!! #@%^&*
Sarko se liquéfie sur son fauteuil Louis XVI d'obédience Rennaissance. Il devient tout blanc...
-Ouargh-kopf-kopf ! Scusez, Valmont, je reviens j'ai besoin de mon médicament!
 Cinq mns plus tard, Sarko revient toujours blanc comme un linge mais, plutôt tendance enfarinée!
 Valmont, toujours au garde-à-vous :
-Vous avez mangé de la farine, Ô notre seigneur?
De plus, vous faites jeu égal avec Besancenot et, vous êtes dépassé par cette salope de gauchiste ménopausée d'Eva Joly! Au final, Hollande la Tarlouze se retrouvera face à la grosse pouffiâsse de Marylin Lapine, plus connue sous le pseudo de : Marine Lepen!
 Sarko, hyperspeed :
-Zyvava, zyzyzva, s'teu koi s't'embrouille. kèssidi suila? Vos idiots de services n'ont pas sondé mes amis? Copé, Bettancourt, Séguéla, Rachida,  Hortefeux et toute la clique? Votre sondage est truqué! Refaite-moi le sérieux pour dans 2 heures top chrono et qu'ça saute, allez, casse-toi pauv'con!
 Valmont de Chianmaille sort de la suite présidentielle, on entend derrière la lourde des grands bruits de casse et, Narko, non, Sarko qui gueule:
-Fils de putes de français de merde, bande de sales pauvres, batards de racaille communistes, après tout ce que j'ai fait pour eux!!!
Valmont, jetant un regard à la secrétaire vraiment particulière du nabot :
-Il a des couilles le petit, il ira loin. Au fait, il t'appelle!
La secrétaire entre dans le bureau, remontant sa jarretelle gauche, astiquant son fouet en cuir avec un godemiché entouré de barbelés, elle crie en entrant :
-QU'EST-CE QU'IL A LE GARNEMENT, IL NOUS PIQUE UNE GROSSE COLÈRE? BAISSE TA CULOTTE, TU VAS GOUTER À MES JOUJOUX!
-Toi, ta gueule! Pas le moment de déconner : appelle fissa ma garde rapprochée et tout ce qui a un képi avec beaucoup d'étoiles dessus, magne-toi salope, j'te paye pas que pour des conneries!
Elle sort, effrayé : c'est la première fois que son petit esclave de Nico lui  parle comme ça!

 Deux heures plus tard, gros coup de flip oblige, tous sont à l'heure dans le burlingue. Y'a Guéant, Hortefeux, Estrosi, Caliméro, le ministre de l'intérieur, de l'extérieur, du postérieur et, les généraux en chef des trois armées.

-Écoutez-moi, nous ne pouvons, il est de notre devoir, assumons notre mission historique, protégeons la splendeur, la gloire et le rayonnement de notre merveilleuse contrée, notre pays, notre mère patrie : la Rolex! Hein? Brice?
LA FRANCE, Messieurs, THE France!
J'ai donc décider, afin d'assurer le futur de LA FRANCE et de Eva Sissi, j'ai décider de démarrer le plan D, D comme Dalida!
Un frisson de grandeur parcourt l'assistance, soit médusée, soit enthousiasmée.
Sarko :
-Oui? Mon petit Christian?
-Euh, Nico? Pourquoi Dalida?
-Parceque....Parceque... D'une, on a placé dans cette fiction, depuis le début, des dizaines de fois le mot "Rolex". Et j'ai envie de faire la même avec " Dalida"! En plus, mes premières masturbation pré-pubères se sont astiquées sur l'hymne éternel :" Bambino". T'es content? T'as la réponse à ta question? Dalida, Dalida, Dalida, Dalida, etc.
Tous à vos tâche rescpectives, messieurs, la France n'attend pas!

S'adressant à sa secrétaire particuculière:
-Envoi la Marseillaise, Vampirella!

Allons enfants de Dalida-a-a...